Classe Média Way of Life

A próxima atualização deve demorar um pouco

2010-08-01T23:19:00.000-03:00

Fala pessoal.
Eu não morri não. Apenas tive uma porção de motivos para não poder dar atenção ao Blog. Nada grave, ainda bem.
Enfim, tenho recebido muitos e-mails e dei uma olhada na caixa de comentários. Percebi que muita gente tem esperado textos novos.
Infelizmente, neste momento ficarei um pouco afastado.
Mas o blog não acabou. Novos textos virão, mas não convém ficar esperando, porque isso deve demorar.
Obrigado a vocês.
Até breve (assim espero).

dica 044 - Fazer um "sacrifício" na sexta-feira santa

2010-04-08T23:24:00.000-03:00

A Classe Média brasileira, como se sabe, tem muito orgulho de sua formação religiosa baseada no catolicismo. Médio-classista que se preze é católico. Católico pra cacete. É católico até quando é espírita. Por isso, mesmo sabendo que catolicismo não é lá algo que se pratique, o aspirante à classe deve estar atento aos poucos momentos em que é necessário provar à sociedade a sua fé: os feriados religiosos.

A sexta-feira santa, ou sexta-feira da paixão, simboliza para os cristãos a lembrança da imolação e morte de Jesus, o filho de Deus para os seguidores dessa fé. A tradição católica prega que, por ter Jesus sofrido muito, todo mundo precisa dar uma sofridinha junto nesse dia, como forma de gratidão e, quem sabe, solidariedade para com o cara.

Para padronizar a coisa toda, algum figurão da Igreja definiu que a penitência a que os fiéis deveriam se submeter, seria se abster do consumo de carne vermelha. A razão disso tem muitas explicações, e nenhuma faz lá muito sentido (coisas do tipo “Jesus sangrou, portanto você não pode comer algo que tenha sangue”). Aí um espertinho, provavelmente um advogado, descobriu uma brecha na lei: peixe não tem sangue (infelizmente não tive acesso à defesa técnica deste achado biológico). Pronto: aceito o argumento, juridicamente, peixe poderia ser comido na tal sexta-feira, sem maiores conseqüências.

Deste ponto em diante, o que se seguiu foi a tradição. Desde então, o dia em que Jesus morreu, se arrebentou e se ferrou dependurado numa cruz é lembrado pelos médio-classistas católicos com muito pesar. Tanto pesar que lhes faz optar por fazer uma penitência pessoal: ao invés de comer um bife ou uma almôndega, o médio-classista, em respeito ao seu deus, contenta-se em se fartar de uma bacalhoada montanhesca, banquetes de frutos do mar, vinho branco a rodo, mais peixe, mais frutos do mar, moqueca, mariscada... Afrouxando o cinto, cabe mais camarão, um pouco de lagosta, peixe ensopado, peixe grelhado, peixe frito.

Ao fim dessa santa orgia gastronômica, todos podem se bendizer e se orgulhar por honrarem aquele que morreu para lhes proporcionar o direito a esta singela refeição. E você, bom aprendiz de médio-classista, acompanhe-os num animado "pai nosso". E depois, reconheça: a morte do "Jéza" até que valeu à pena.

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"Atualiza essa porra, comunista vagabundo"

2010-04-05T22:52:00.000-03:00

Depois de um chá-de-sumiço gigante, voltei pra continuar tocando esse blog. O motivo do abandono temporário foi uma quantidade imensa de trabalho acumulado, e depois, preguiça mesmo. Quando vi que a coisa estava improdutiva, considerei tirar umas férias disso aqui, com todo respeito a vocês que lêem. No final, a saída estratégica foi boa pra arejar a cabeça e voltar com novas idéias.

Enfim, pelo menos eu voltei com algumas novidades. Como as senhoras e os senhores podem perceber, o visual do blog mudou. Continua ruim como o anterior, mas pelo menos é novo, e aposto que vocês estavam enjoados do antigo. Variar de vez em quando é bom.

Outra novidade é que este blog agora tem uma conta no twitter, conforme os senhores podem observar no canto superior direito do layout. O endereço, para quem quiser serguir, é @cmwayoflife. Entrar pro twitter é uma dívida antiga que eu tenho comigo mesmo, e que uma preguiça absurda me impedia de pagar. O alcance disse aqui hoje se deve, em grandíssima parte, à turma que tuitou enlouquecidamente este link, passando-o adiante numa proporção exponencial, e hoje podemos dizer que tem bastante gente lendo, o que muito me satisfaz, apesar da responsabilidade que acarreta.

Neste mês de abril o CMWoL completa 1 ano. O tempo voa... E eu só tenho a agradecer a todo mundo que não arreda o pé daqui, inclusive os que me odeiam e me xingam o tempo todo na caixa de comentários e no e-mail. Eu me divirto muito com isso. Agradeço também aos que enviam sugestões – recebo muitas, todos os dias. Tem gente que me manda textos inteiros. Leio todos os e-mails que recebo, procuro responder a todos, mesmo com grandes atrasos. Todos são bem vindos.

E esse mês eu prometo que tem mais postagens aqui. Quem me seguir no twitter ficará sabendo das atualizações instantaneamente.

Obrigado por esperarem, e desculpem o mau jeito.

dica 043 - Ser torcedor de escola de samba

2010-02-22T15:37:00.001-03:00

"Anônimo disse...: caralho, atualiza essa porra, comunista vagabundo!!"; 10 de fevereiro de 2010 13:24

O carnaval do Rio de Janeiro tem tudo que a Classe Média gosta. Tem gente famosa, estética exagerada, grande ostentação, gringos e muito destaque na televisão. E é por isso que, no Carnaval, muitos médio-classistas se sentem à vontade para eleger uma Escola de Samba como favorita, e tal qual a paixão clubística do esporte, torcem por um bom desempenho no "campeonato" da Sapucaí.

O principal motivo pelo gosto da Classe pelo carnaval carioca é o obedecimento aos mandamentos da sabedoria suprema do universo (a televisão). Graças ao alcance da TV, este comportamento extrapola os limites do Rio, levando a toda a Classe Média brasileira o desejo de participar daquela festa cheia de artistas e atores de novela, à voz de narradores de futebol. No carnaval, o representante da Classe tem que, obrigatoriamente, demonstrar a alegria e a felicidade do povo brasileiro, é o que diz a tela mágica.

Na ânsia de ver de perto algum famoso e, quem sabe, aparecer em rede nacional, muitos médio-classistas chegam a pagar um bom dinheiro para desfilar por sua escola favorita. E outros tantos se contetam em comprar uma camisa de sua agremiação e apenas assistir ao cortejo. Você que almeja entrar para a Classe pode usar uma dessas estratégias, mas lembre-se: você deve ignorar complemente o fato de que o nome que você grita na arquibancada, estampa no peito ou torce no dia da apuração é o nome de uma favela.

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(Problemas particulares têm me impedido de postar aqui com regularidade. No início de março a coisa estará regularizada. Obrigado a todos que continuam visitando este espaço.)

(Não esqueci a parte 2 das formaturas. Guenta aí, galera.)

dica 042 (parte 1) - Fazer formaturas homéricas

2010-02-02T01:53:00.004-02:00

*O tema "formatura" foi sugerido via e-mail pelo Rodrigo Cardia, do Cão Uivador, e pela leitora Camile Tesche.

Existe uma ocasião na vida do médio-classista em que ele vira artista por um dia. Desfila no tapete vermelho, sobe no palco iluminado a laser, aparece no telão, solta a voz no microfone, recebe aplausos... Não é exatamente o Oscar, mas é quase: é a formatura. Você que deseja se enturmar e fazer parte da graduada Classe Média, deve aprender que não basta ter curso superior. Um curso superior, por si só, não vale lá muita coisa. Tem que fazer uma formatura digna de superprodução de Roliúde.

O médio-classista já entra na faculdade pensando no investimento para a formatura. Para tanto, economiza cada centavo dos vencimentos dos estágios que os amigos do papai lhe arrumam. E ainda tem que complementar, empurrando brindes vagabundos e caros para parentes e amigos, promovendo festas temáticas e fazendo coisas edificantes como “pedágios” e roubo dos trocados dos calouros. Ainda bem que o Papai Classe-Média entende a situação e banca a gasolina do carro que o filhão ganhou quando passou no vestibular.

O evento da colação de grau também serve para que o médio-classista descubra quem realmente é seu amigo. Somente um grande amigo, daqueles para qualquer ocasião, se submeteria a mais de quinze minutos desse tipo de cerimônia. A produção é, como diz a propaganda do cerimonial, o supra-sumo do “requinte e sofisticação”. Inclua-se aí uma trilha sonora de primeira, com direito a muito Kenny-G, Jean Michel-Jarre e altas doses de Enya antes do início e nos intervalos. Para a entrada triunfal dos formandos, tal qual gladiadores ensaguentados, Carmina Burana sempre cai bem. Isso quando não resolvem colocar uma música pra cada cidadão que está se formando. Aí é o teste da paciência suprema até que 70 ou 80 becados atravessem o salão, sendo filmados e fotografados em seu momento de glória, ao som da sua musiquinha escolhida, que vão desde "menino da porteira" até "I will survive".

Normalmente dotadas de uma aparelhagem monstra, essas solenidades são marcadas pela ansiedade do cerimonial em demonstrar toda a gama de recursos visuais de que dispõe. Assim, aquele laser que faz desenhos nas paredes é acionado a todo vapor, a desenhar todas as formas possíveis, num espetáculo curioso de complexo de pavão. O resultado nos faz imaginar como seria um show do Pink Floyd onde a iluminação fosse operada pela Hebe Camargo.

(continua...)

Deleite sem limites para a Classe Média (2): o filme do Lula

2010-01-21T22:25:00.001-02:00

Você não leu errado. O filme do Lula é, sim, deleite sem limites para a Classe Média. Tudo o que o médio-classista padrão mais queria como presente para o início do ano, era um motivo bem grande pra falar mal do Lula. Graças à ambição desmedida do diretor e do produtor, à massagem certeira no ego do mandatário e à cabeça oca de uma pá de assessores presidenciais, estreou, no primeiro dia do ano, o filme sobre a vida do Presidente da República.

A se julgar que na Classe Média todos são esclarecidos e escolarizados, o que quer dizer, exatamente, que são inteligentes, e ao juntarem na mesma equação “filme do Lula” e “ano eleitoral”, há de se chegar à brilhante conclusão de que o filme tem intenções eleitoreiras. Provar a própria inteligência é um deleite para a Classe Média.

Quando o médio-classista abrir a Veja e ler que o filme é horroroso, mentiroso, exagerado e politicamente tendencioso, que transformaram um vilão em heroi, soltará um “eu já sabia” em pensamento. A confirmação de seu poder de dedução é um deleite para a Classe Média.

Quando for ao cinema assistir Avatar, e for obrigado a ver o trailler do filme do Lula, berrará palavras como “ladrão” e “cachaceiro”, mostrando toda a educação da Classe Média, que se abstém de gritar “paraíba”, “baiano” ou algum nome em referência à deficiência física do personagem, porque mamãe ensinou, na sala do apartamento, que é feio. Provar a superioridade da própria criação é deleite para a Classe Média.

Quando a Folha publicar uma matéria informando que “descobriu” que os financiadores do filme têm interesses no Governo, ficará surpreso pelo fato de empreiteiros e empresários um dia financiarem alguma coisa de olho em vantagens na relação com o poder público. Lula perverteu os coitados dos empresários! Demonstrar publicamente esclarecimento e conhecimento dos fatos é o puro deleite da Classe Média.

Não assistir o filme e dizer que o mesmo é ruim, é liberdade de expressão. Para o deleite da Classe Média, nasce um clássico do gênero “não vi e não gostei”.

dica 041 - Admirar o talento do Pedro Bial

2010-01-12T23:54:00.003-02:00

Que o Big Brother Brasil é um programa de baixa qualidade, apelativo e aculturado, não restam dúvidas para você, médio-classista esclarecido , telespectador do Jornal Nacional e do Fantástico. Você, enquanto membro ativo da Classe Média, deve defender este ponto de vista na roda de amigos, assentindo com a cabeça e dizendo "é mesmo" enquanto seus interlocutores desqualificam a tal atração televisiva. Mas não se preocupe, este sacrifício deve durar no máximo dois minutos, até que alguém comente algum diálogo ou situação do programa. Neste ponto, todos concordarão, darão mais detalhes do acontecimento, comentarão até o penteado e a roupa dos "brothers", e em instantes, como mágica, todos se revelarão espectadores da atração global, se apoiando na desculpa de que "não tem nada melhor na tv neste horário" e "todo mundo assiste mesmo, o que é que tem?".

Anualmente engrossando (pelo jeito à força) essa audiência, a Classe Média concorda que a cultura e a inteligência do apresentador Pedro Bial fazem o programa valer à pena. Sua superioridade intelectual fica mais evidente quando ele conversa com os participantes do programa, onde dá pra se comparar o vocabulário e as idéias das pessoas comuns, gente de bem como a gente, com os deste verdadeiro poeta. E vale à pena prestar atenção enquanto Bial transborda em lirismo nas ocasiões em que participantes são eliminados, principalmente no capricho da locução dramática. É emocionante! O Bial é o sobrinho que toda tia de Classe Média sempre quis ter: educadinho, cabelinho lambido, tem fama de inteligente, é comportadinho na escola, mas como não é seu filho, não precisa gastar seu tempo argumentando contra a sua fama de esquisito e de menino-de-apartamento.

Ainda bem que existe a televisão, para abarcar talentos assim tão extraordinários. Difícil imaginar a TV sem Bial, sem Zeca Camargo, sem o Jô e sem o Jabor. E ainda bem que existe iPod, pois assim você pode mostrar a todo mundo, além da traquitana eletrônica importada, o fato de você transportar em seu bolso aquela música/mensagem-de-fim-de-ano/poema-moderno sobre o filtro solar, que já te arrancou muitas lágrimas teimosas.

dica 040 - Ficar chocado quando um rico morre tal qual um pobre

2010-01-08T23:29:00.000-02:00

Um bom método para identificar a prática do médio-classismo, consiste em analisar a reação de uma pessoa a notícias sobre morte. Neste caso, consideremos as situações onde tenha morrido alguém sem ligações afetivas ou sociais com o analisado, aquelas mortes de desconhecidos que a televisão sempre noticia.

A época da estação das chuvas, conjugada ao período das festas que vai do natal ao carnaval, é muito propícia para a prática dos métodos de identificação de médio-classista. Com ela vem a certeza de que muita gente vai partir do mundo dos vivos, nas grandes ceifadas sazonais que a Dona Morte promove durante estas datas, seja via acidentes nas estradas, deslizamentos de encostas, enchentes ou coisas do gênero. Quem quer realmente aprender a ser da Classe, que tome assento e tome nota quando perceber um médio-classista assistindo às notícias do temporal no jornal da noite.

Fundamentalmente, na ótica da Classe Média, tais fatalidades podem ser classificadas em dois tipos: a “desgraça”, algo corriqueiro e inerente à existência dos pobres e favelados, e a “tragédia que abalou a família brasileira”, que, grosso modo, vem a ser uma “desgraça”, mas com rico no meio.

A desgraça é um evento com o qual o médio-classista lida muito bem. Pobres morrem o tempo todo, das mais variadas formas. Isso é normal. Está tudo bem, desde que não seja durante o expediente ou na véspera da faxina. Mas atenção: a Classe Média tem coração. Quem quiser praticar um pouco de médio-classismo durante a cobertura televisiva de uma desgraça, deve separar meio minuto do seu dia para sentir pena. Depois, é só voltar ao que estava fazendo.

A tragédia que abalou a família brasileira, por sua vez, é algo capaz de indignar profundamente a alma dos classistas. Consiste na morte de um rico (ou mesmo um médio-classista respeitado em seu meio) em circunstâncias em que normalmente só morreriam pobres. E não interessa se o morto era conhecido ou não. A Classe tem o sentimento de bando, e uma baixa dessa natureza costuma deflagrar um luto, mesmo que contido, em pessoas que nem sabem o nome completo da vítima. Mas quando o falecido é alguém muito mais rico (porque Classe Média não é rico), o sentimento é mais forte, afinal, qualquer pessoa que seja mais rica que um médio-classista, é considerada por este como um semi-ídolo.

Contudo, algo que vai além disso incomoda muito o cidadão da Classe: ter o mesmo fim que o pobre. Pior mesmo é se for por um motivo tradicionalmente utilizado pelos pobres. A permanência em vida não é algo exclusivo, não dá pra fazer disso um clubinho só pra ver os pobres do lado de fora, assistindo Amaury Júnior e sonhando em entrar um dia. A condição de mortal faz todo mundo, em última instância, ser igual, não interessa se a tela mágica da sala de estar só mostra vídeos, fotos e depoimentos a respeito de alguém que a Classe considera um dos seus. (Queriam o quê? Que o aparelho sagrado ficasse perguntando a opinião dos pobres que sobreviveram?) Talvez por isso, por essa falta de reconhecimento à importância do médio-classismo praticante, morrer seja considerado pela Classe uma tragédia tão trágica, sem o perdão da redundância.

dica 039 (parte 2): Ter espírito natalino

2009-12-23T14:00:00.000-02:00

O Natal é uma grande celebração dos valores da Classe Média. Grandiosas e fartas festas são oferecidas em nome da santíssima trindade: a tradição, a família e a propriedade. Para celebrar estes três pilares de devoção, institui-se a figura do “Natal em família”, uma festa que acontece tradicionalmente todos os anos, com o maior número de familiares possível, normalmente na propriedade do patriarca. E não é uma festa qualquer: é uma espécie de prestação de contas coletiva e anual, algo como uma convenção para tornar pública as vidas alheias. Principalmente suas partes ruins.

Ali se reunirão pessoas que, na maioria das vezes, só se vêem durante estes eventos. Mesmo assim, a necessidade tomar e dar satisfações é legítima e inquestionável. Este tipo de evento não se constroi apenas através da fartura dos comes e bebes. A alma da coisa é a avaliação e o julgamento mútuo da vida de cada presente. Por isso, todos vão dispostos a causar a melhor impressão possível, mesmo para as pessoas que menos gostam ou que nem mantêm contato. E por que estas pessoas se submetem a isto? Por que simplesmente não faltam ao evento? Simples: os que faltam não podem desmentir os boatos que fatalmente surgirão, e portanto serão o foco das conversas a maior parte do tempo, sem direito a defesa. Aos ausentes, o maior prejuízo na imagem. Infelizmente é a lei.

Nesta festa acontecerá a batalha do ano em busca da atenção de quem quer que seja. Aditivados por álcool, cada um tentará se mostrar o mais chegado do patriarca, mesmo que não tenha falado com ele uma vez sequer durante o ano, no intuito de fazer com que a família imagine que o bajulador merece uma substancial fatia da herança que há de vir dentro de poucos natais. Nas rodas de conversa, muitos contarão suas proezas nos negócios, em viagens internacionais, na vida em sociedade, tentarão fazer comparações de salários. As crianças correrão pela casa, quebrarão coisas, perguntarão como diabos o Papai Noel entrará em suas casas, uma vez que apartamentos não possuem chaminé. Os mais ricos humilharão os mais pobres com entrelinhas venenosas, e os intermediários pagarão pau para os mais ricos.

Se você, aspirante a médio-classista, vislumbrou cenas de terror absoluto na descrição acima, não se preocupe. Apesar da hostilidade do ambiente, por incrível que pareça, ali estará todo mundo sorrindo. Tudo o que você precisa fazer, neste caso, é sorrir também, não importa quais comentários maldosos tenha ouvido a respeito do seu novo emprego ou sobre sua vida amorosa. E você também pode se distrair com a inevitável decoração, e também com a trilha sonora. Pode ser que não toque Beatles (muito provavelmente não tocará), mas pelo menos uma do John Lennon na voz da Simone sempre rola. E ainda tem o especial do Roberto Carlos na TV, uma ótima oportunidade para distrair e se livrar das tias chatas.

Realmente não é uma tarefa das mais fáceis se adaptar a este estilo de vida. Mas para fazer parte da Classe Média, é muito importante entender de espírito natalino. E infelizmente, essa disciplina só pode ser patricada uma vez por ano. Portanto, para fechar o ano bem médio-classista, vista sua melhor roupa, sua melhor máscara e boas festas!

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Obrigado aos que acompanharam o Blog durante 2009. Voltarei a postar no início de Janeiro. Feliz 2010 a todos.

dica 039 (parte 1) - Ter espírito natalino

2009-12-18T00:34:00.000-02:00

Não adianta tentar fugir: para ser médio-classista, é estritamente necessário gostar do Natal.

O Natal é uma festa que acontece todo final de ano, onde as pessoas louvam um deus sempre retratado de barba, que veio do céu para trazer à humanidade o que realmente importa nesta vida. Trata-se do Papai Noel, carregado com um saco bem grande de bens de consumo. O Papai Noel é uma divindade muito louvada pelos médio-classistas, um personagem criado pela indústria de refrigerantes como o símbolo da festa mais importante para a Classe Média: a época das compras de Natal.

Apesar de ser uma importante e apreciada época festiva, as origens do Natal, tal como hoje é conhecido, não são bem claras. Algumas correntes científicas defendem que a data era utilizada, em tempos remotos, para festejar o nascimento de Jesus, ícone das religiões cristãs. Esta teoria, no entanto, enfrenta forte combate quando exposta ao fato de que sua comemoração ocorre no dia 25 dezembro, contrariando a lógica pela qual o calendário ocidental moderno se utiliza do nascimento do mesmo personagem como marco zero, o que, por dedução, só estaria correto se o mesmo nascesse no dia primeiro de janeiro. A contra-argumentação dos estudiosos que ligam o Natal a Jesus apresenta duas versões para resolver o imbróglio: ou ele nasceu prematuro de 7 dias, ou ele só foi registrado no cartório 7 dias depois, porque os pais moravam na roça e naquela época era penoso e demorado chegar à cidade no lombo de um burro. Ainda não há consenso na comunidade científica sobre o assunto.

O Natal também é a época da afirmação dos verdadeiros valores da Classe Média, e isto ela faz com demasiado talento. No afã de deixar claro que ter nascido no Brasil foi apenas um acidente de locação geográfica, os médio-classistas se esforçam para compartilhar do mesmo tipo de festividades que os grandes irmãos do hemisfério norte, também conhecidos como "mundo civilizado". Abre-se mão do mundialmente invejado clima tropical, que proporciona, por exemplo, noites de agradável temperatura, preferindo ambientar suas comemorações em uma emulação do inóspito clima de nevasca. Em pleno calor causticante de verão, nossos shoppings se cobrem de neve de espuma e isopor. Velhos gordinhos, coitados, são fantasiados de Papai Noel, enfiados em vestimentas, luvas e botas inclusive, desenvolvidas originalmente para que esquimós consigam atravessar vastíssimos desertos de gelo em busca de focas gordas. A tortura se completa com milhares de lâmpadas incandescentes, para tornar o ambiente já quente em uma verdadeira chocadeira, e claro, horas a fio de música instrumental das famigeradas harpas natalinas. Haja saco, hein Papai Noel!

(continua...)

dica 038 - Conhecer alguém famoso

2009-12-10T23:14:00.001-02:00

Para quem almeja ser respeitado como um autêntico membro da Classe Média, dizer que conhece alguém famoso pode render bons frutos.

Faz parte da conduta médio-classista buscar argumentos para se mostrar ao mundo como um ser humano com características especiais, como se fizesse parte de um seleto grupo da mais apurada genética, a quem as pessoas comuns devem admirar simplesmente por ser quem é. E nada encaixa melhor nesta descrição do que uma pessoa considerada “famosa”. Por isso, quem afirmar em uma roda de amigos de Classe Média que possui qualquer tipo de ligação com uma pessoa famosa, certamente obterá a atenção imediata de todos, desde seus interlocutores diretos até aqueles envolvidos em conversas paralelas.

A definição de “famoso” não é de difícil compreensão. É o sinônimo de “celebridade”. Se tiver dificuldades com o termo, utilize a regra que nunca falha: famoso, ou celebridade, é quem aparece na TV (a glória suprema da raça humana). A expressão pode abrigar várias categorias de pessoas: músicos, políticos, jogadores de futebol, modelos, participantes de escândalos, apresentadores de programas diversos, jornalistas e um sem-número de ocupações. “Artista” também é uma nomenclatura bastante utilizada, por possuir o mesmo sentido e se aplicar a todos os exemplos acima. Outra regra: parceiros sexuais de celebridades também são celebridades. Aprendeu? Então responda, qual dessas duas pessoas é famosa: José Saramago, ou o “Cabeção” da novela Malhação?

Tornar público o fato de conhecer um famoso é extremamente desejável. No entanto, isto não pode ser feito assim, de qualquer maneira, sob o risco de receber o rótulo de pessoa esnobe. Como o médio-classista padrão é convencido de que ser esnobe não é uma de suas qualidades, quem assim for rotulado perde pontos de credibilidade, sob a desconfiança de autopromoção explícita e gratuita. Logo, existe uma certa etiqueta para aplicar este recurso.

Em primeiro lugar, o fato de conhecer alguém famoso não deve ser o tema principal da conversa. Ele deve surgir naturalmente, dentro de outra conversa sobre qualquer assunto. Um exemplo: num papo sobre “literatura de qualidade”, você pode perguntar se alguém ali já leu o último livro do Paulo Coelho. Ignore as respostas, e complemente dizendo que o livro é ótimo, e que inclusive comentou isso, semana passada, com o "Guilherminho do BBB 3," quando você o encontrou buscando a “Julinha” na escola de balé.

Em seguida, demonstre possuir intimidade com o famoso. Explique que sua filha e a tal “Julinha” são colegas de balé. Diga isso como se todos soubessem que a filha do cara se chama Júlia, e que você a trata pelo diminutivo. Vai parecer que é algo tão natural pra você, que faz parte do seu dia-a-dia. Procure demonstrar que você vive no mesmo mundo que o famoso, compartilha o mesmo espaço e respira a mesma fumaça.

Neste ponto, alguns de seus colegas da Classe estarão suspirando, com orgulho do dia em que te conheceram. Outros terão uma suprema inveja, o que conta ainda mais pontos para ser aceito no grupo. Quando chegar neste nível, atenção: mude de assunto a qualquer custo. Sua missão estará cumprida, e você pode colocar tudo a perder se continuar falando. Há o risco de você acabar contando que viu este “famoso” apenas duas vezes na sua vida, sendo que na primeira implorou por uma foto com seu celular e um autógrafo em sua camisa, e na segunda o abordou de forma tão afoita que o famoso foi embora e te deixou falando sozinho. Isso é segredo! Ficar eufórico diante de uma “celebridade” é coisa de pobre. Logo, quando for fazê-lo, certifique-se de que não há ninguém olhando.

Deleite sem limites para a Classe Média (1): Veja falando de autoajuda

2009-12-01T22:14:00.000-02:00

O supra-sumo do jornalismo semanal impresso para a família médio-classista, a revista Veja, não se conforma em apenas ser um símbolo para a Classe. Não satisfeita, a edição desta semana traz em sua capa a chamada para uma reportagem que promete ser bastante esclarecedora ("não adianta torcer o nariz") sobre as propriedades místicas da Autoajuda. Um combo pra ninguém botar defeito.

Trocando em miúdos: revista Veja, falando dos best-sellers da autoajuda, explicando como são eficazes para vencer etapas difíceis da vida, inclusive dando ênfase ao lado místico da coisa, com uma ariana magra e feliz pra ilustrar (uma escolha claramente aleatória), a edição corre o risco de ser retirada precocemente das bancas sob a acusação de causar orgamos múltiplos espontâneos nas salas de estar dos apartamentos e nas esperas dos consultórios odontológicos Brasil afora.

*sugestão via e-mail de Ana Spoladore;

**antes que alguém pergunte, o formato tradicional das dicas não vai acabar.

dica 037 - Livrar o filho do serviço militar obrigatório

2009-11-22T12:43:00.001-02:00

Para ser um cidadão da Classe Média, é fundamental ter aprendido que este status significa ter muitos deveres e poucos direitos. Isto quer dizer que nem todos os deveres são tão “deveres” assim, pois a situação injusta é um salvo-conduto para utilizar um “jeitinho” de ficar livre de determinadas obrigações. É assim, por exemplo, com o bom e velho serviço militar obrigatório, aquele ao qual todo brasileiro do sexo masculino precisa se apresentar ao completar a maioridade e que, eventualmente, precisa servir.

Muitos pais de família medioclassistas guardam boas lembranças da época do serviço militar obrigatório. Normalmente o período é tido como uma fase de grande aprendizado e da conquista de boas amizades. Mas quando o patriarca pensa em seu rebento pós-adolescente às voltas com a possibilidade de enfrentar as situações que conhece bem, imediatamente aciona os mecanismos de superproteção em seu cérebro medioclassista. O Papai Classe Média sabe muito bem que aquelas mãos de pele fina, acostumadas apenas ao videogame, não são adequadas ao manuseio de fuzis, e aquele físico nada avantajado de “filho de apartamento” não é adequado para as flexões e para os terríveis cangurus diários. Imagine então ter que acordar o menino todos os dias de madrugada!

Por estes motivos, o patriarca faz questão de procurar “contatos”, pessoas ligadas a algum figurão de patente respeitada nas instituições militares, e através destas conexões, pedir para tirar dessa fria o imberbe filhote. Para evitar que o sangue-de-seu-sangue seja submetido à rígida hierarquia militar, tendo que obedecer a alguém de salário baixo, o aplicado papai vai em busca do tal figurão, munido de grande disposição para o diálogo, apelando para infindáveis coincidências da vida, lembrando da época em que serviu, dos possíveis amigos em comum, quem sabe algum conhecido que seguiu carreira no exército, e para provar que dá muito valor à instituição, não descarta bater continência, pagar ele mesmo dez flexões ou lustrar as botas do comandante.

Após esta primeira sessão de reconhecimento à grandeza do serviço militar, vem a parte dos “poréns”, com um vasto repertório de desculpas previamente ensaiado: vestibular, problemas de saúde, trabalho, a mãe preocupada. O militar escuta aquilo tudo, pondera, diz que vai quebrar o galho do papai desesperado e libera o menino. O chefe-de-família medioclassista vai embora feliz da vida e conta pra todos os amigos como a sua influência de bastidores livrou o filho do serviço militar obrigatório. O filho fica aliviado de poder continuar acordando às onze todos os dias. E o comandante do batalhão acumula mais uma história divertida sobre um sujeito de meia-idade que veio se humilhar por causa de um inscrito que já ia cair mesmo no excesso de contingente. Ou seja: no final, todo mundo sai feliz.

dica 036 - Achar que a Pena de Morte não é má ideia

2009-11-15T14:30:00.000-02:00

Como representante da gente de bem deste País, o membro da Classe Média é contra a violência e pode provar isso, com muitas fotos em que veste branco nas “passeatas pela paz”. Mas quando se traz à baila o assunto “pena de morte”, normalmente se encontra na Classe dois tipos de posicionamento: os simpatizantes e os defensores.

Por ser um assunto polêmico, se você abordar um médio-classista, assim de repente, perguntando a opinião sobre o assunto, não vai ouvir dele, logo de cara, a aprovação a tal recurso penal. Sabendo que este é um tema delicado, ele ficará cheio de dedos e se mostrará inconclusivo, buscando argumentos para justificar a pena de morte, mas sem mostrar que partido toma. Para o aspirante à Classe Média, esta é uma grande oportunidade para ser aceito no grupo. Tudo o que o médio-classista interpelado precisa para sair da defensiva é de um impulso: diga logo a ele que você é a favor, sim, da pena de morte. O médio-classista vai te considerar imediatamente um de seus pares e, morrendo de vontade que estava, vai soltar a língua. Esteja preparado.

A primeira característica da pena de morte que promove a empatia do médio-classista é a sua existência e aplicação nos Estados Unidos, supra-sumo mundial entre os países e modelo número um de sociedade e de comportamento. Sendo lá um lugar onde tudo funciona, é justo imaginar que a aplicação da pena de morte seja um elemento disciplinador responsável pela ótima organização daquele país, cujo sistema judiciário é tido em alta estima pelo médio-classista. Algo como um sistema à prova de falhas e que nunca erra.

A grande justifica para ser a favor, entretanto, é o fato de que, para a Classe Média, atentar contra o patrimônio alheio é o pior crime que existe, e criminoso bom é criminoso morto. Mas não se engane com o aparente simplismo deste argumento. Todo médio-classista é adepto e admirador do “planejamento”, o que faz da pena de morte uma ferramenta não apenas para os bandidos comprovados, mas também para os criminosos em potencial.

É isso mesmo: para a Classe Média, a solução para este país é uma limpeza geral, eliminando mendigos, prostitutas, sem-terra, miseráveis, favelados, pessoas feias e desempregados. Ainda não se sabe quem ficaria responsável por lavar o carro e as panelas da Classe, mas pelo menos se evitaria problemas de grande repercussão, porque os filhos adolescentes não teriam a quem queimar ou espancar nos pontos de ônibus madrugadas adentro.

Portanto, se você quer mesmo ser da Classe Média, a pena de morte tem que parecer a você como uma boa idéia, mesmo você sabendo que ela nunca será implantada aqui, porque neste país nada funciona mesmo.

Estamos na CartaCapital

2009-11-15T02:26:00.001-02:00

Está nas bancas a edição da CartaCapital com textos do Classe Média Way of Life. A edição conta com ilustrações de Maringoni e ainda um texto do Mino Carta pra complementar. Vale à pena conferir.

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Adendo (dia 20 de novembro): Deixem-me desfazer uma confusão: quando digo que "estamos", na revista assim no plural, me refiro a todos que fazem o Blog. Eu, Pierre, e vocês leitores. O dono do Blog é uma pessoa só, mas quem justifica a existência disso aqui são vocês que leem, que participam ou não, tanto os que gostam, quanto os que não gostam.

dica 035 - Fazer o que "todo mundo" faz

2009-11-11T00:10:00.001-02:00

Um verdadeiro membro da Classe Média precisa estar em sintonia com seu grupo social, principalmente quando se trata do “instinto de manada” que lhe é característico. Como qualquer rebanho, este instinto é um recurso que o grupo possui para manter e perpetuar seu modo de vida, mesmo em qualquer adversidade. Como forma de justificar tudo o que faz de errado, ilícito, fora do padrão ou desaconselhável, ou mesmo algo que nada tem de errado, mas não se tem a mínima vontade de fazer, o médio-classista sempre pode apelar para o velho argumento: “todo mundo faz, então não tem problema se eu fizer”.

Isto se aplica às mais diversas situações e dificilmente você encontrará alguma em que não possa usar. Funciona quando alguém faz qualquer coisa que não era pra fazer, e é seguido por um segundo alguém. A partir do terceiro alguém, todos podem fazer uso desta maravilhosa estratégia: o que não era pra ser feito passa a ser “permitido”. Já a décima pessoa nem está com vontade de fazer, mas faz porque é permitido. E da décima quinta em diante, não se sabe mais por que se está fazendo aquilo nem por que começou, mas faz assim mesmo. Em resumo: não importa o quanto algo seja errado, quando todo mundo faz, este algo passa imediatamente a ser certo. E se esperar mais um pouco, em alguns minutos o que era certo vai virar algo como uma “obrigação social”.

As aplicações para esta ferramenta são muitas: estacionar em fila dupla, comprar um produto que não precisa, deixar de assinar a Carteira de Trabalho da empregada, comer no McDonalds, sonegar imposto, beber e dirigir, gostar de música sertaneja.

Na faculdade, por exemplo, o médio-classista acompanhou “todo mundo” e também usou drogas, passou trotes violentos nos calouros, dançou pelado e bêbado em cima da mesa, pagou para alguém fazer seu trabalho. No dia-a-dia da vida, ele vai votar em quem a Classe está votando nas eleições, vai arrumar um emprego só porque tem algum padrinho (mas dizer a todos que foi por mérito), viajar para o mesmo lugar que todo mundo, enfrentar fila pra comer no restaurante da moda.

Portanto, não importa o que você fizer. Caso se encaixe no que “todo mundo” faz, o que quer que tenha feito é plenamente justificável e ninguém o questionará. Pelo menos ninguém da Classe Média.

dica 034 - Tomar remédio para depressão

2009-11-07T21:21:00.000-02:00

*Sugestão coletiva da caixa de comentários e do e-mail. Obrigado a todos que colaboram.

Uma coisa que o aspirante à Classe Média tem que saber: dizer a todos que leva uma vida difícil. Na lógica médio-classista, sofrer de estresse com o trabalho e martirizar-se pagando impostos para manter o carro e a empregada faz com que a pessoa emane respeito e admiração. Por isso, nada melhor do que tornar-se um deprimido para em seguida poder tornar pública esta condição.

A melhor maneira de mostrar a todos que você carrega o mundo nas costas é ser consumidor de antidepressivos de tarja preta. Ao comprar um destes, imediatamente você será associado a “trabalho” e “dignidade”. Os médio-classistas em volta construirão uma imagem mental de você, imaginando-o mantendo a caríssima escola dos filhos, o caríssimo curso de Yôga da esposa, a caríssima fatura do plano de saúde. E inclusive tomarão seu partido e ficarão indignados com a quantidade de impostos que você ainda tem que pagar.

Muitos médio-classistas moderados recorrem também a psicólogos. Isso ocorre quando o cidadão não tem coragem suficiente para recorrer à química, mas carrega a necessidade de gastar dinheiro para fazer a citada publicidade de sua “miséria”. Tal método com certeza atinge, de certa forma, este objetivo, mas o destemido que vai direto ao psiquiatra para buscar a receita de seu comprimido obtém ganhos muito mais expressivos em sua reputação.

É bom saber que antidepressivos também têm outra importante função, além de publicar seu sofrimento em troca de status social. O antidepressivo é uma espécie de “entorpecente legalizado”, algo como a mistura de maconha (para relaxar) com cocaína (para criar a necessidade de consumir sempre). Com ele, o médio-classista pode se drogar à vontade e, mesmo assim, continuar falando mal de traficantes e usuários das outras drogas que a lei não permite. Além do mais, se você é da Classe Média, você tem direito. Afinal, como bom observador, culto, inteligente e esclarecido que o membro da classe é, ele sabe que vida boa é a de pobre: não paga escola pros filhos, nem plano de saúde, nem prestações e manutenção de carros caros, e nem impostos. Logo, está aí uma grande justificativa pra tomar o remedinho: felicidade é coisa de pobre.

dica 033 (parte 2) - Morar em apartamento

2009-10-27T04:55:00.000-02:00

O modus vivendi de nossos herois médio-classistas, cuja característica mestra consiste no "morar em apartamento", contribuiu para a instituição de uma nova realidade urbana não apenas pela geração dos "filhos de apartamento". Uma outra esquisitice daí proveninente também mudaria de figura as nossas cidades: os empreendimentos imobiliários.

A evolução do "morar em apartamento" causou profundas mudanças na maneira como se constroi uma cidade. Se antigamente um edifício era projetado e implantado por um arquiteto, sobre uma malha urbana determinada por um urbanista, e colocado de pé por um engenheiro, atualmente a Classe Média só compra imóveis projetados por publicitários. O publicitário é uma figura de extrema relevância para a Classe. É algo como um guru. Sua função extrapola a mera tradução dos valores do médio-classista e sua consequente materialização em forma de produto, para na verdade formatar a preferência deste cidadão e impor-lhe tudo aquilo que ele deve gostar. Se você quer ser um médio-classista normal, terá que gostar dessa situação. Do contrário será convencido por um publicitário.

Com a cidade sendo construída pelos empreendimentos do Depto. de Marketing, o desenho urbano e as relações sociais vão tomando a cara da Classe Média. Todo prédio tem um nome, que quando não é o nome de um médio-classista falecido (com sobrenome italiano), é um estrangeirismo. Os idiomas preferenciais são o inglês, o francês e o próprio italiano. As exceções ocorrem quando o marqueteiro resolve batizar o prédio com o nome de um lugar que ele visitou. Publicitários só visitam o estrangeiro.

Tendo este meio de vida se instaurado e solidificado no seio da Classe Média o "filho de apartamento" passou a ser considerado uma espécie de instituição, de forma que os empreendimentos agora tentam redefinir as condições. Médio-classistas , hoje em dia, podem escolher morar em um empreendimento chamado Château De Douceur, onde estão disponíveis nas áreas comuns o "Espaço Kids", para os pequenos brincarem o dia inteiro, o "Espaço Teen", para os adolescentes, o "Garage Band", para os filhos terem o direito de serem rebeldes enquanto a empregada leva suco e biscoitos. Também há o "Woman's Space", para ficar vazio enquanto você frequenta o salão do momento. O "Espaço Gourmet" para dizer aos outros que você é refinado e cozinha por prazer, enquanto a empregada deixa tudo pré-pronto em segredo, e ainda lava as panelas. O "Fitness Center" para ficar vazio enquanto você paga uma academia perto do trabalho, e muitos outras salas com nomes estrangeiros. O objetivo disto, além de encarecer absurdamente o condomínio, é fornecer argumentos ao publicitário para que o tamanho dos apartamentos seja cada vez mais diminuto, no pressuposto de que ninguém ficará lá dentro com tantas atividades dando sopa no pilotis.

Por fim, neste novo jeito de morar, uma coisa é imprescindível: grades. O mundo lá fora é mau. A gente de bem está do lado de dentro. Por isso, no espaço urbano todas as características da Classe Média convergem para um único organismo, que é o "lado de dentro". Médio-classista evita sair na rua. Rua é pra pobre, é onde passa ônibus e onde estão os assaltantes. O médio-classista anda de garagem em garagem, da garagem de casa para a garagem do shopping, do trabalho, da academia. Sem contato nem com o ar do lado de fora. Filho de apartamento tem alergia a fumaça, poeira, plantas de verdade e pobre. Assim, a cidade da Classe Média é hoje um núcleo fortificado, à espera de um ataque bárbaro a qualquer momento. Para isso, métodos de segurança dos mais modernos foram desenvolvidos, como lanças e homens armados. Dizem que em São Paulo uma Construtora aguarda autorização do Ibama para construir um sistema de fosso com jacarés. Será o primeiro Eco-Security-Residence do Brasil.

dica 033 (parte 1) - Morar em apartamento

2009-10-17T03:00:00.002-03:00

Uma das mais notáveis características do Way of Life da Classe Média diz respeito ao modo de morar. Os cidadãos deste interessante segmento socioeconômico possuem métodos e meios muito próprios para determinar onde e como afixar sua humilde e suada residência. Apesar de não ser uma regra, uma das apropriações urbanas que mais denota médio-classismo é morar em apartamento.

Os médio-classistas possuem uma tendência natural para viver aglomerados. Adoram fila de restaurante, fila de cinema, fila para ingresso do Cirque du Soleil, fila de liquidação. No morar não poderia ser diferente. Foi assim que algum empresário (profissão muito respeitada pela Classe) convenceu a todos que seria legal que cada um pagasse mais caro e morasse em cima de cada outro, como forma de economizar espaço, ganhando o direito de se organizar em “condomínios”, cuja finalidade é proporcionar mais despesas e chateações nessa vida.

O advento do apartamento como símbolo da Classe Média tem origem no forte processo de industrialização do Brasil nas décadas de 60 e 70, nas quais se consolidaram as metrópoles e os grandes centros urbanos. Com eles veio a geração dos “filhos de apartamento”, crianças que cresceram sem conhecer um quintal, uma horta ou uma galinha, não sabem de onde vêm as frutas, os legumes, a carne e o leite. Com a diversificação do mercado de eletrodomésticos e a forte popularização do videogame na década de 90, hordas de “filhos de apartamento” nasceram e cresceram, educados pela televisão devido à ausência dos pais trancafiados em escritórios. Engordava assim a Classe Média, soltando pipa em frente ao ventilador e jogando bolinha de gude no carpete da sala, porque na rua tem ladrões e poeira. Desse amálgama louco surgiram aberrações diversas, como o cachorro de apartamento (ou pet), e o churrasco na varanda da sala.

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(continua...)

dica 032 - Colocar a culpa no Lula

2009-10-04T15:50:00.000-03:00

"Culpa do Lula" é um expediente médio-classista que caracteriza qualquer coisa que possa dar errado no Brasil. É um híbrido de "transferência de responsabilidades" com "senso de posição social", dois conceitos interligados que compõem a filosofia de vida da Classe. Logo, para ingressar neste grupo especial da nossa sociedade, será necessário aprender a vincular o nome do ex-metalúrgico a qualquer evento ou constatação negativa que envolva o Brasil. Afinal, não basta ignorar o presidente. A revista, a tevê, o jornal e tudo aquilo em que você acredita urram para que você o odeie. Obedeça.

Um bom estudo de caso consiste na observação das reações e do posicionamento da Classe Média em relação à disputa para sede das Olimpíadas de 2016.Imagine voltar a alguns dias antes da escolha da cidade sede dos Jogos Olímpicos. Como bom membro da Classe Média, você primeiramente duvidaria, com todas as suas forças, da capacidade do governo brasileiro conseguir uma coisa dessas. Culpa do Lula. Um país tão bagunçado assim nunca será capaz de trazer pra cá um evento tão importante, de gente civilizada, uma coisa tão grandiosa e que nos traria tantos benefícios. Nosso presidente é despreparado e a comunidade internacional não o leva a sério. Culpa do Lula de novo.

Com o passar dos dias, a televisão (sua janela límpida e cristalina para a verdade sobre o mundo) lhe informaria que as chances são reais. E se o Rio vencer, não haverá culpa de nada para imputar no Lula. Isto seria capaz de botar em parafuso a cabeça do cidadão, tal qual um software mal programado com erro de sintaxe - um legítimo fatal error. Felizmente o cérebro humano possui mecanismos que impedem esse tipo de conflito: o médio-classista automaticamente começa a reconsiderar sua opinião sobre os Jogos Olímpicos, uma forma de desfazer esse nó nos neurônios.

O Rio está quase ganhando. A partir desse momento, o cidadão de Classe Média já conjectura se ser sede de Olimpíadas é realmente bom para o Brasil. Afinal, somos um país de terceira, violento, corrupto e pobre. Culpa do Lula. Tomara que o Rio perca. Aí, sai o anúncio: o Rio venceu. Agora, o médio-classista tem certeza de que isso é ruim. Além de ser um desrespeito com o Primeiro Mundo, um evento desse porte tem tudo para ser um fracasso em terras brasileiras. Vão desviar esse dinheiro, que deveria ser investido em educação e saúde (finja que você se importa, não interessa se você é usuário de educação e saúde privadas). E o dinheiro dos seus impostos vai pra mão dos políticos, que vão roubar quase tudo. Culpa do Lula (ignore que ele não será o Presidente em 2016).

Conclusão: para ser da Classe Média, a “Culpa do Lula” precisa ser uma entidade tão sagrada para você, que te faça torcer com ardor e sinceridade para que o Brasil perca essa ou qualquer disputa. Pois só assim você poderá pronunciar "culpa do Lula", em tom de palavras mágicas, sentando em seu sofá quentinho e macio, cercado pelas grades do condomínio, tomando seu café e vestido com seu roupão felpudo. Esta será a sua fórmula para dormir tranquilo depois do Fantástico.

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* com a colaboração direta da caixa de comentários, em especial o palpiteiro Roberto.

dica 031 - Pagar pau pra gringo

2009-09-30T00:01:00.000-03:00

Se existe um tipo de pessoa pela qual a Classe Média nutre a mais sincera devoção e idolatria, estes são os gringos. Gringos, para o médio-classista, são como seres de outro mundo, seres iluminados de uma esfera superior, de um planeta onde tudo é ao contrário do Brasil: não há pobres, o trânsito funciona, todo mundo é educado, as ruas são limpas e todo mundo é bonito e veste marcas conhecidas.

Quando um gringo vem ao Brasil, a Classe Média se apressa em fazê-lo se sentir o mais confortável possível. Ele passa a ser o centro das atenções. Se for um intercambista, ficará no melhor quarto da casa do hospedeiro. A comida terá um incremento inédito de qualidade, a limpeza será realizada com o maior apuro possível, e muitas vezes até a decoração terá que mudar, de modo a denotar que os donos da casa, apesar de brasileiros, possuem refino e bom gosto. Se for turista, fará também a alegria dos comerciantes em geral.

Nossa Classe Média mostrará como podemos ser um povo bem hospitaleiro (aliás, esta talvez seja a única situação na qual o médio-classista se incluirá na definição de "povo"). O gringo se surpreenderá com o esforço que as pessoas farão para se comunicar com ele em inglês, ao invés de ele ter que seguir o caminho normal, aprendendo um mínimo do idioma local. O gringo será sempre a companhia mais desejada em público. O status de ser amigo de um estrangeiro, entre a Classe Média, não tem preço. Se você tiver esse privilégio, aprendiz de médio-classista, terá que fazê-lo demonstrando, com o olhar e o sorriso altivo, aquele sentimento de estar um patamar acima dos seus iguais. Enquanto for coadjuvante de gringo, você despertará a inveja e o respeito nos corações da Classe.

Logicamente, para se encaixar na categoria “gringo”, nem todo estrangeiro é permitido. A prioridade, claro, é para estadunidenses e europeus ocidentais. Depois vêm os naturais de países anglófonos “de primeiro mundo”, seguido pelos asiáticos “de primeiro mundo”. Pessoas de países em situação econômica pior que a do Brasil não são facilmente aceitas nesta condição. Neste caso, é bom que seja uma pessoa loira. Mas, na falta de um gringo "tipo A" para esfregar na cara do resto da Classe Média, até argentino está valendo.

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Nota:

A demora na postagem teve motivo. O Classe Média Way of Life foi temporariamente bloqueado pelo Blogger, na suspeita de desrespeito aos Termos de Serviço. Após o pedido de análise, ainda tive que esperar alguns dias antes que o engano fosse constatado. Blog liberado, vamos em frente com a carruagem.

dica 030 - Praticar o "cada um por si" no trânsito

2009-09-20T14:00:00.000-03:00

Para quem quer se comportar como a Classe Média brasileira, um ótimo ambiente de observação é o trânsito de nossas grandes cidades. Ali podemos estudar, por imersão total e com riqueza de detalhes, os valores deste peculiar grupo social.

O médio-classista encara o trânsito como se fosse uma grande batalha em defesa do seu direito individual prioritário de ir e vir, o que significa que cada indivíduo da Classe, no trânsito, tem prioridade um sobre o outro e vice-versa (numa estranha equação ainda não resolvida pela matemática). E todos têm prioridade sobre os pedestres (este ponto já é bem mais fácil de entender).

Para encarar o trânsito, cada cidadão da Classe deve estar equipado com seu carro. Se uma moradia médio-classista possui, por exemplo, 4 habitantes em idade para serem condutores, o ideal é que ali haja 4 carros. O carro é uma importante propriedade desses cidadãos, e seu interior é seu mundo particular, uma extensão de sua casa sobre rodas. Por isso, o carro para este público precisa ser equipado com "insulfim", equipamento de som, ar-condicionado e lugar para no mínimo cinco passageiros (para levar objetos e peças de vestuário, uma vez que raramente o carro do médio-classista trafega com mais de uma pessoa além do motorista). Tudo isso garante que o que realmente importa (o mundo particular do condutor) esteja muito agradável, a fim de evitar o contato com o mundo exterior, totalmente desprezível. Para este, há um mecanismo de comunicação denominado buzina.

Você, aprendiz de médio-classista, precisa aprender que, para ser da Classe, é necessário se revoltar com as atuais condições do trânsito. Assim, no seu papel de cidadão politizado e pagador de impostos, deve exigir das autoridades que abram espaço na cidade para mais carros. Que desapropriem, botem a cidade abaixo, mas garantam a duplicação das vias até resolver o problema (o que provavelmente será quando a cidade for um grande plano de asfalto). Fique revoltado também pelo fato de o Governo se preocupar mais em, violentamente, coibir seu direito sagrado de ingerir álcool, do que abrir mais acessos pro seu carro trafegar mais rápido.

Também é preciso aprender a se comportar neste ambiente. Se você quiser se parecer realmente com alguém da Classe, ande sempre na frente dos outros. Se alguém sinalizar que quer mudar de faixa e ficar à sua frente, mesmo que você esteja um pouco longe, acelere loucamente para passar à frente dele antes que ele realize a manobra. Logo, sabendo que todos agirão assim, dispense o uso da seta (pode até pedir o mecânico para desativar a sua). Você não tem que dar satisfações sobre pra que lado vai virar ou se quer ou não mudar de faixa.

Portanto, aspirante, o primeiríssimo passo para entrar na Classe é abandonar o transporte coletivo, o metrô e até mesmo a bicicleta (esta somente pode ser usada para lazer, e mesmo assim, deve ser transportada de carro até o local do uso). No transporte coletivo você está num espaço público, sujeito a ficar perto de pobres e nada ali é "só seu". É muito melhor que você trafegue dentro de sua bolha de vidro e metal, "privatizando" (aprenda a adorar esta palavra) cerca de 10m² do espaço público, com uma máquina de 1000kg que queimará petróleo para transportar uma pessoa de 70kg, a fim de garantir seu merecido bem-estar até seu destino. Você tem direito, você é da Classe Média.

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Imagem retirada do blog Idealismo de Buteco: o espaço ocupado por 54 pessoas, sendo 1) cada uma em seu carro; 2) todas num ônibus; 3) cada uma em uma bicicleta.

dica 029 - Afirmar que não existe racismo no Brasil

2009-09-17T22:19:00.000-03:00

Para se tornar um genuíno membro da Classe Média brasileira, você não pode ser racista. Simplesmente porque, na ótica da Classe, o racismo não existe no Brasil. Não existe privilégio para nenhuma raça, tudo se pode conseguir através do esforço e do trabalho, seja a pessoa médio-classista ou negra. Convença-se disso.

Racismo hoje, talvez só nos Estados Unidos. Ali sim já se praticou racismo "do bom", racismo "de raiz", onde qualquer um pode encher um neguinho de porrada ou atear fogo na casa dele quando quiser... Mas hoje, nem lá as coisas são como eram... o presidente deles é negro, então os negros não têm do que reclamar.

Tome cuidado! Essa história de cotas, de segregação racial, de discriminação e tratamento diferenciado não pode afetar sua culta percepção do mundo, a percepção de quem recebeu uma bela educação paga nos melhores colégios católicos. Você dever entender isso como mera coisa de livros de História, coisa que ninguém lembra mais, da época em que trouxeram os negros escravizados da África, situação que logo mudou quando a Princesa Isabel assinou a tal parada, e desde então brancos e negros têm acesso ao que quiserem em igual condição.

Para demonstrar a seus estimados colegas da Classe o quanto você faz por merecer a aceitação no grupo, discuta, sempre que surgir o tema, sobre como os negros simplesmente não querem estar na mesma posição dos brancos (lembre-se de representar uma "indignação analítica contida" quando disser isto). Você causará suspiros de admiração, será ouvido e respeitado por seus pares. Argumente que, se você conseguiu chegar onde chegou, qualquer negro também conseguiria, pois este é um país onde o mérito funciona e é a base de tudo. Diga que você acha estranho, mas talvez, por uma questão de gosto pessoal, eles prefiram jogar capoeira a ir para a Universidade (novamente contenha a indignação de palestrante culto). E dê o veredito: se os negros estão reclamando, botando a culpa nos brancos, querendo cotas, se organizando em grupos culturais, movimentos de ações afirmativas e bandas de música black, eles é que são racistas! (neste ponto, você fica autorizado pela audiência a ignorar a autocontradição).

Por fim, para dar o golpe de misericórdia e carimbar de vez se passaporte ao mundo da Classe Média, fale sobre sua relação com os negros. Decore: você não deve ter nada contra nem a favor deles. Você os trata como qualquer pessoa, e às vezes, com humilde magnificência, até dá bom dia ao jardineiro do prédio e à diarista. Você não namoraria uma pessoa negra, mas até daria uns pegas (se ela não contasse pra ninguém). Você acha que o Governo tinha que criar Escolas Técnicas para "capacitar" pessoas para o trabalho manual, o que é uma ótima alternativa para os negros arrumarem empregos. Defenda o ponto de vista que explica que as Universidades, as vagas de Juiz de Direito e a alta sociedade têm pouquíssimos negros apenas por coincidência, ou até mesmo uma questão estatística: eles existem mesmo em menor número, tanto que você quase não os vê nas festas que frequenta. E, no final, você deve rir dizendo que ainda tem gente que acredita nessa baboseira de "casa grande" e "senzala".

dica 028 - Comprar os Best-Sellers

2009-09-16T02:00:00.000-03:00

Para o médio-classista, é muito difícil arrumar um tempo pra ler. A vida atribulada, os negócios, a ralação diária para garantir as contas pagas (graças a Deus), os filhos, a faculdade, nada disso deixa tempo para uma boa leitura. Mas isso tem que ser feito, afinal, a superioridade intelectual é inerente à Classe, e não há como declamar nas seções de cartas da revista semanal sobre a falta de instrução do povão se você não ler seus dois livros anuais.

Quem não tem tempo para ler tem que ser seletivo, e ser seletivo é uma especialidade do cidadão da Classe. Então, para que todo mundo na Book Store saiba que você é Classe Média, vá direto aos Best-Sellers. Ali você terá segurança para escolher um livro "da moda", um livro que fará todo mundo no seu trabalho te admirar, um livro que todos quererão emprestado. Apareça com algum best-seller da semana e incremente sua reputaçao tanto de "culto" quanto de "antenado", igual àquele cara que introduziu O Código da Vinci na turma do escritório. A lista dos mais vendidos nunca erra.

O leitor médio-classista, antes de tudo, é um eclético. Não importa o tema, não importa o autor: o que estiver na moda, se vender muito, ele compra. Mas sempre há os gêneros que fazem mais sucesso: mistério, esoterismo, espiritismo, política, auto-ajuda sempre são considerados bons livros. Mas se você quer mesmo é botar pra quebrar, pode ir às últimas consequências do médio-classismo e apelar para os "gênios" deste público: Paulo Coelho, que tem mistério, esoterismo e auto-ajuda, tudo misturado; Ali Kamel, que junta política e ficção; Dan Brown, só porque escreveu o tal Código... Mas se você, aspirante à Classe, persiste num impasse diante de tantas boas opções da banca de Best Sellers, atente a um macete que nunca falha: na dúvida, compre o que tem a capa mais bonita.

dica 027 - Ter medo

2009-09-11T20:42:00.000-03:00

Você nunca será um membro da Classe Média de verdade, se não compartilhar um nobre sentimento com seus colegas: o medo. O médio-classista, por definição, é um amedrontado por natureza. Isto advém do fato de que, para ser uma pessoa privilegiada ("graças a Deus, mesmo com todas as dificuldades"), é necessário que exista alguém em uma condição inferior, ou seja, "que não goste de trabalhar nem estudar" e por isso não tenha uma vida "remediada" como a sua. E é por isso que a vida do médio-classista parece um mundinho de cristal: qualquer coisa fora do mínimo controle pode por tudo a perder.

O medo da Classe Média se baseia na preocupação com as três coisas mais importantes para a vida de uma pessoa: o patrimônio, a própria saúde e a família (nesta ordem). E graças ao hábito de se manter bem informado (lendo Veja, assistindo Jornal Nacional e Fantástico), o colega sabe muito bem que viver é perigoso. Logo, o Juninho não pode andar de bicicleta na rua, porque pode ser atropelado, desaparecer misteriosamente ou, pior de tudo, ter a bicicleta roubada. Graças a Deus inventaram os condomínios, né! E a filhinha tem que levar a máscara e o álcool em gel para o balé, porque essa gripe suína está matando mesmo, está uma loucura. Desse jeito, será preciso cancelar a viagem a Buenos Aires... humm... não.... aí também já é exagero. Como se não bastasse, a TV vai sempre te lembrar que há muito a temer todos os dias. A Dilma Roussef, por exemplo, te causará um frio na espinha, sempre que aparecer na telinha com o Bonner narrando suas barbaridades.

O lado bom é que a economia se movimenta. Afinal, donos de lojas de arame farpado e fabricantes de alarme, circuito interno de vigilância, armas, "insulfime", blindagem de carros corretores de seguros, são todos da Classe Média: também têm que pagar a escola dos filhos e o plano de saúde, e já que isso é pra te proteger desse mundo perigoso, acaba sendo um dinheiro bem investido.

Se você, aspirante à Classe Média, ainda não consegue sentir tanto medo de tudo, não se preocupe. Experimente duas semanas ouvindo a Míriam Leitão, lendo a Folha e assistindo qualquer jornal na Globo. Enquanto o medo não vem, você já pode ir adquirindo seus kits de proteção. Não ligue se não houver nenhum estranho de olho no que é seu. O principal neste momento é ostentar sua cerca elétrica, para que a vizinhança toda preste mais atenção no seu carro recém-adquirido em sessenta vezes. Quem sabe até os ladrões se interessem e façam seu investimento em segurança ter alguma utilidade prática...

dica 026 - Assinar TV a cabo, mas assistir "Faustão"

2009-09-09T21:07:00.001-03:00

É obrigatório ao cidadão de Classe Média ter em casa uma assinatura de TV paga. Aí está uma uma lei social tão entranhada nos intestinos do médio-classismo, que muitos ignoram a existência da humilde "TV aberta". Os mais novos nunca tiveram contato. Os mais velhos possuem vaga lembrança. Porque pagar pelo sinal de TV , hoje em dia, já deixou de ser Hype há muito tempo, e hoje goza da condição de bem de primeira necessidade, como a carne, o automóvel e os coffee table books.

A única coisa que não mudou desde aquela época é a qualidade dos programas. Aliás, não mudaram nem os programas, porque apesar da quantidade de canais disponíveis e de uma aclamada "variedade de conteúdo", a Classe Média quer saber mesmo é de novela, Jornal Nacional, Fantástico e os mesmos jogos de futebol de sempre. Tanto que existem canais que existem simplesmente para repetir a programação dos abertos em horários alternativos

Portanto, você que é aspirante à Classe, cuidado: se alguém for à sua casa e o vir mudar de canal apontando o controle remoto direto para o televisor, você terá que prestar muitos esclarecimentos, como, por exemplo, explicar onde está o indispensável aparelhinho da TV a Cabo. Logo, se ainda não tiver providenciado o serviço, contenha sua curiosidade de saber o que está acontecendo no programa do Gugu durante o intervalo do Faustão.

dica 025 - Achar que "Deus" te considera melhor que os outros

2009-09-06T20:00:00.000-03:00

O médio-classista não apenas acredita em Deus, como acredita que Deus gosta mais dele que dos outros. Não obstante sempre soltar um "graças a Deus" pra tudo que se refere a seu patrimônio, quem é da Classe justifica sua condição de privilégio com o status auto-declarado de vontade divina.

É uma espécie de herança torta das antigas dinastias e da nobreza européia, de quem os médio-classistas acreditam piamente descender em linhagem pura e imaculada. Tal qual seus espelhos (distantes geográfica e cronologicamente), eles pretendem incutir no interlocutor a idéia de que seu bom berço é uma escolha divina, em detrimento da família meia-boca de quem estiver ouvindo. Por isso, eles não se acanham em recorrer ao seu deus para as coisas mais corriqueiras de suas vidas.

Portanto, se você pretende entrar para o seleto e abençoado mundo da Classe Média, trate de colocar Deus no meio das suas frases, dizendo que é culpa Dele você possuir bens materiais, e seu empregado não.

dica 024 - Adorar amostras grátis

2009-08-30T16:00:00.000-03:00

Se tem uma coisa que acerta em cheio o gosto da Classe Média, é a tal "amostra grátis". Pegue um produto pelo qual o médio-classista não tenha um pingo de interesse. Ofereça uma amostra grátis. Ele vem correndo.

Da mesma maneira, quem é da Classe não pode ver a moça da degustação no supermercado. Nosso personagem, com certeza, irá parar o que estiver fazendo, mesmo se tiver que pegar dez latas de cerveja e estiver na terceira. Ele vai interromper para correr até a degustação, para comer de graça um pedacinho de bolo, um copinho de suco ou seja lá o que for servido em porções mínimas.

Isto não está relacionado a necessidades físicas ou fisiológicas de fome e afins. Na verdade, a amostra grátis, ou degustação, ou mesmo comer umas quatro uvas no supermercado enquanto faz compras, dá ao médio-classista uma sensação de poder inexplicável. É uma sensação que corresponde ao que se sente quando se tira vantagem de algo, se sai ganhando, ou para os mais malandros da Classe, como se tivesse passado alguém pra trás. Comeu, bebeu, mas não pagou. Não pagou um precioso centavinho que seja. "Rá rá rá, eu sou muito esperto", terá pensado um deles bem lá no íntimo.

Também faz parte deste comportamento a corrida tresloucada para alcançar a fila da degustação. E também a briga por lugar na fila. Mas quanto a isso não se preocupe: todos os que estiverem na fila brigando são da Classe. Eles se entendem.

dica 023 - Ser concurseiro

2009-08-11T20:01:00.001-03:00

*sugestão de Rodrigo Cardia, do Cão Uivador

Todo médio-classista precisa de um emprego. Bom... precisar, precisar, não precisa. Mas quer. E quando médio-classista quer uma coisa, não pode ser qualquer coisa. Esse tipo de personagem é acostumado, de berço, a ter tudo o que quer, do jeito que quer. Logo, um emprego para ele tem que valorizar o que ele tem de melhor (o fato de ser da classe média) e não pode exigir dele mais do que é justo (trabalhar, por exemplo). Logo, eles deduzem que ser empregado ou servidor público é um sonho de consumo para suas pretensões.

A necessidade de emprego para a Classe Média é diferente do que para o restante das pessoas. Não é o fator financeiro que conta, afinal, a família já o sustenta. Mas para que a família o sustente, o médio-classista precisa dar uma "satisfação", sendo "útil para a sociedade" e "achando um rumo na vida". Não significa que vá ajudar nas despesas em casa. Muito menos que vá viver exclusivamente dos rendimentos deste emprego. Mas vai ficar de bem com o papai (sempre tão ocupado) e a mamãe (sempre tão preocupada).

Assim sendo, médio-classistas se postam, Brasil afora, tal qual um exército de desesperados a estudar para concursos públicos diversos. O bom disso é que só o fato de estudar já é considerado, pela família, como uma ocupação. O período de estudos, que pode levar alguns anos, é tido como a própria profissão do médio-classista em questão. A família paga cursinhos, material didático, inscrições, viagens e o que mais for necessário, para que ele fique treinadinho da silva e conquiste, um dia, uma vaga na repartição. E lógico, também paga para que nosso personagem alterne baladas diversas, turismo e diversões das mais variadas posições em relação à lei. Afinal, ele nasceu na Classe Média. Fez por merecer.

dica 022 - Achar que seus empregados têm que gostar de você

2009-08-11T19:10:00.000-03:00

Ser da Classe Média não é só ter empregados. É achar que os empregados têm que lhe dedicar a mais pura e sincera amizade. Afinal de contas, essa pessoa precisa estar o dia inteiro no âmago do seu lar, pois nossa tecnologia ainda não permite que se faça serviço doméstico não-presencial. E, convenhamos, ignorar a presença de uma pessoa por tanto tempo é muito cansativo.

A amizade, para o médio-classista, é um pouco diferente daquela idéia clássica que todo mundo tem. Quem é da Classe sabe que "amigo" é a pessoa que te faz ou que te deve um favor: uma indicação para um emprego, uma vaga para o filho naquela escola concorrida, uma dica de imóvel para investimento, etc. Portanto, para as atividades que no cotidiano se contaria com os amigos, nossos heróis, não tendo com quem contar, aproveitam que já estão gastando dinheiro mesmo e adotam seus empregados por amigos-confidentes.

A escolha de um motorista, empregada doméstica ou caseiro precisa ser bem criteriosa. Além das capacidades técnicas para a execução do serviço, essas pessoas precisam gostar de você, respeitar seu cônjuge e adorar seus filhos. Tem que estar disponível a qualquer momento para os desabafos, os xingamentos, os choros, no melhor estilo válvula-de-escape. E claro, tem que custar barato, afinal os encargos trabalhistas são um roubo para quem emprega.

O melhor de tudo é que a contrapartida não existe. Você não será obrigado a conhecer as lamúrias do serviçal, até porque se você deixar ele vai se fingir de triste, e dizer que mesmo com aquela vida boa que ele leva, é capaz de ter problemas. Ainda bem que ouvir não faz parte do protocolo. O empregado só precisa estar do lado, ouvir, acenar com a cabeça, concordar com tudo e no mais, ficar calado. Quem já teve um cachorro sabe como é a experiência.

dica 021 - Sonegar imposto

2009-07-17T10:47:00.000-03:00

Se você pleiteia um lugar ao sol na Classe Média, então alguma vez em sua vida (ou todas as vezes, você é quem sabe), deve fazer alguma manobra para não pagar algum tributo ou imposto. Pois é, aprendiz: ser médio-classista é ser "esperto".

Afinal, os pobres têm direito a ter a tal "malandragem" e ninguém reclama. Pelo contrário, os artistas estão sempre falando disso como se fosse uma coisa boa! E já que é uma coisa boa, quem é de Classe Média aproveita para fazer das suas também, salvando um pouquinho do dinheiro suado e sofrido de receber, dos aluguéis dos imóveis que algum antepassado comprou com muito trabalho, ou daquela aplicação que seu avô fez pra você com dinheiro de muito trabalho, ou de qualquer outra coisa que alguém no passado conseguiu "com muito trabalho" e agora você administra.

E depois, o Governo já é muito rico. Vai dar dinheiro a ele pra quê? Pra construir posto de saúde? Você nem usa isso! Tem que se esforçar pra pagar a Unimed todo mês! Que injustiça!

dica 020 - Percorrer o "Caminho de Santiago de Compostela"

2009-07-14T20:58:00.000-03:00

O sonho dourado da Classe Média é percorrer o Caminho de Santiago de Compostela. Para se tornar um membro da Classe, entretanto, basta dizer que tem vontade. Os que chegam a cumprir o ritual somam um percentual bem reduzido do rebanho médio-classista. A estes, cabe a coroa de médio-classista-ultra-praticante, ou seja, são os "bitolados" em médio-classismo, os "militantes", aqueles que votam de olhos fechados no DEM e no PSDB, fazem parte do movimento "Cansei", acham um absurdo a prisão da dona da Daslu, consideram Roberto Justus e Bill Clinton como ídolos, etc. Calma: para ser médio-classista, não é necessário tanto ainda no início. Uma coisa de cada vez. Basta dizer para todos que este é seu sonho.

O tal caminho de Santiago consiste na junção de vários comportamentos e ações que compõem o modo de vida do ser da classe. Ele é composto de: 1) viagem à Europa; 2) falso misticismo para tentar impressionar as pessoas; 3) dois pés no Catolicismo; 4) fincar dois pés no Catolicismo e ao mesmo tempo não se comprometer com a doutrina; 5) poder contar à todos sobre "privação" e "sofrimento" sem ter passado por isso... e muitas outras.

Na verdade, o que conta mesmo é mostrar aos outros que você tem cultura suficiente para querer isto, e também o anseio de uma "elevação espiritual". Com isso, você mostrará ao seu interlocutor que tem bens e grana. Você já viu pobre se preocupando com "elevação espiritual"? Isso é pra quem tem dinheiro!

Agora, se você chegar ao nível máximo de médio-classista e realmente for à tal caminhada, nunca se esqueça: encha a sacola de todo tipo de souvenier que encontrar por lá!

dica 019 - Gostar do Cirque du Soleil

2009-06-12T16:00:00.000-03:00

Na concepção do médio-classista, nada que tenha custado muito dinhero pode um dia ser chamado de "brega". Tampouco algo cujo nome se escreva em francês. Eis a fórmula para transformar toda uma classe em consumidora do seu produto.

O Cirque du Soleil é o entretenimento dos sonhos da Classe Média: não é do Brasil, não é pra pobre, não requer pensamento crítico, passa a quem não conhece a noção de cultura...

Ir a este evento, do ponto de vista social, também significa a chance de exibir vestimentas, calçados e acessórios, bem como a chance de ser fotografado e parar em alguma coluna social. E não se pode esquecer que o médio-classista que vai ao Cirque frequentou o mesmo ambiente que diversas celebridades.

Portanto, nobre aprendiz de médio-classista, no dia seguinte à apresentação, comente em voz alta no trabalho que você esteve no Cirque du Soleil. Seus colegas diretos sentirão inveja, e aqueles de funções mais baixa o respeitarão.

dica 018 - Fazer Yôga

2009-06-10T21:27:00.000-03:00

A Yôga e seus derivados (Pilates, etc.) constituem o novo esporte da Classe Média. Além de estarem na moda, é uma atividade onde a chance de ser colega de um pobre pode ser matematicamente expressa por uma fração infinitesimal.

A Yôga é, grosso modo, a maneira como os hindus fazem alongamentos. É um exercício físico e também possui significados simbólicos diversos. É muito chique dizer que faz Yoga, porque academia, nos dias de hoje, até o povão tem acesso. Exótico, não nasceu no Brasil, portanto está livredo estigma de coisa que não presta, não interessando se vem de um país mais pobre e mais sofrido.

Também existe o fato de que vários milionários e celebridades praticam, elevando o status da Yôga no contexto social. E por fim, é uma boa oportunidade para comprar roupas e acessórios próprios, podendo exibí-los nos dias em que houver aula, e também disputar com os colegas sobre quem gastou mais dinheiro com isso. Este é um ponto muito importante: sugiro que gaste muito dinheiro no início, porque como você só vai aguentar uns três meses de Yôga mesmo, se perder uma discussão, pode não haver uma segunda pra você dar o troco.

dica 017 - Ler as colunas sociais

2009-06-01T16:00:00.000-03:00

A Coluna Social é um instrumento integrante dos meios de comunicação, que serve para separar o joio do trigo social. Basicamente, é uma vitrine com rostos e sobrenomes, divulgados em jornais de circulação expressiva, para deixar claro que quem não está ali não faz parte da sociedade (exceto para colocar a mão no bolso e comprar o jornal).

A Classe Média adora colunas sociais. Nas cidades do interior, inclusive, elas são mais acessíveis, por haverem poucos milionários a o espaço precisar de pauta. Neste caso, é bom ter um relacionamento próximo com o responsável pela coluna, dar presentes, oferecer favores diversos (use a imaginação), ser "amigo" e por aí vai. Assim, você poderá também aparecer na Coluna Social, fazendo cara de que é uma coisa comum pra você, pensando nos seus pares da Classe Média vendo seu rosto e seu sobrenome, e pensando nos pobres que te conhecem, vendo você aparecer no jornal.

dica 016 - Comprar à prestação

2009-05-30T22:17:00.000-03:00

O médio-classista tem que manter um padrão de consumo de acordo com o que ele merece. Mesmo que não tenha dinheiro, o que ele precisar comprar, ele vai. Para tanto, ele deve usar de um artifício que, à primeira vista, pode parecer coisa de pobre: comprar à prestação.

O financiamento é a solução para praticamente todos os problemas da Classe Média. Principalmente o problema de ter o que ostentar na frente dos outros. É muito lógico que aparecer com aquele carro, aquela roupa e aquele relógio para meter inveja em quem quer que seja, vale o sacrifício de ficar anos a fio pagando por isso depois. Imagem é tudo, e ninguém vai saber que os bens exibidos na sociedade não são exatamente seus.

Quando a coisa apertar, sempre dá pra parcelar a fatura também. Isso é importante, porque resolvido o problem, o cartão fica liberado pra mais compras. Mas, em último caso, se a coisa complicar, os valores ficarem altos demais e ficar difícil resolver só com o orçamento normal, o jeito é apelar pras economias da família e quitar a dívida. Depois é só começar tudo de novo.

dica 015 - Correr

2009-05-23T14:56:00.000-03:00

Se existe um esporte tipicamente médio-classista, é a Corrida. Ou melhor, "Running": "corrida" é o que faz o pobre atrás do ônibus. Quem é da Classe Média pratica é o "Running", ou seja, corre para se divertir, tirar a cabeça dos problemas da empresa, dar um tempo das crianças e manter a saúde.

O bom desse esporte, para o médio-classista, é não se misturar com quem não está no mesmo nível social. Afinal, pobre nenhum, que já corre o dia inteiro, vai querer se divertir com isso. E se aparentemente o "Running" parece ser um esporte barato, quando se analisa as minúcias, dá pra perceber que é bem caro. Tênis de R$500,00, treinador, academia, freqüencímetro, inscrição para corridas não mais baratas que R$50,00... Tudo isso garante que sua empregada não passará correndo por você e seu grupo de amigos, correndo o risco de alguém reconhecê-la e falar pra todo mundo que a sua empregada corre mais do que você.

Quanto ao desempenho, o que vale é participar. Normalmente as corridas preferidas são as de 5 e 10Km, que se pode correr sem muito comprometimento. Pode andar um pouco no meio do percurso, não tem problema. O que interessa é o final, lá na frente, com um monte de "gente bonita" reunida para desfilar os tênis e os equipamentos caros que vão matar os outros de inveja.

Já os poucos pobres que costumam participar destes eventos, não são motivo de preocupação do médio-classista. Enquanto este se arrasta até a linha de chegada com seu grupo de amigos "do mesmo nível social" (ou "equipe"), os pobres estão lá na frente componto o pódio.

dica 014 - Torcer pelos israelenses e contra os palestinos

2009-05-10T16:00:00.000-03:00

Na Classe Média, todo mundo é contra os palestinos, aqueles malucos que se explodem por qualquer coisinha. Isso é fácil de aprender, basta assistir o Fantástico e o Jornal Nacional, ler a Folha, a Veja e o Estadão.

A bem da verdade, esta dica não é tão difícil de seguir. Não é necessário entender o conflito entre Israel e a Palestina. Talvez, sem entender fique até mais fácil. Basta pensar por esse lado: os Estados Unidos apóiam Israel. Logo, você também apóia. Bill Clinton não poderia estar errado!

Então, o que você tem que entender dessa história toda, é: Israel é um país muito sofrido, cujo povo foi perseguido por Hitler na década de 40. E a Palestina é um povo muito louco, que inventou que quer fundar um país no meio da terra que é de Israel, aproveitando-se do momento em que eles, tendo recebido a terra das mãos de Deus, resolveram passear na Europa antes de ir pra nova casa, encontrando mais tarde seu quintal repleto de barbudos. Só que esses barbudos começaram a apelar e matar os israelenses só porque os mesmos querem a terra que deus prometeu pra eles. Quanta ignorância!

Além do mais, os palestinos são feios, mal vestidos, barra-pesada, suicidas, assassinos, e o que é pior: pobres. E Israel passa o maior aperto tentando se defender o tempo todo. Ainda bem que eles sabem que a melhor defesa é o ataque (bota ataque nisso).

dica 013 - Dizer que gosta de comida japonesa

2009-05-07T16:00:00.000-03:00

Para ser da Classe Média, você precisa ser chique. E não há nada mais chique, gastronomicamente (que chique!) falando, que se dizer apreciador de comida japonesa.

A comida japonesa é, do ponto de vista da história, um meio que o povo japonês encontrou para não morrer de fome. Por causa dos poucos recursos que os ancestrais dos olhos puxados dispunham, não era possível criar gado, nem dispor de grandes plantações. Vivendo num arquipélago castigado por invernos terríveis, terremotos e pouquíssima área cultivável (toda ocupada com arroz), os japas foram obrigados a recorrer à única coisa que eles têm muito: mar. Tirando os peixes, todo o resto da sua culinária se resume a arroz e algumas ervas. E, note-se, nem um foguinho os caras conseguiam fazer à vezes, pois o peixe é comido cru. Faltavam até gravetos?

Enfim, hoje em dia, a comida japonesa é considerada um luxo. Talvez porque os pobres não gostam. Seja lá qual for a explicação, se você quer ser da Classe Média, aprenda uns quatro nomes de iguarias japonesas, escolha uma para ser a sua predileta, e mande ver nas rodas de amigos. Só há um porém: haverá ocasiões em que você deverá, realmente, comer isso. Para tanto, recomendo ter sempre uns bifes no freezer, para você se servir antes ou depois de sair de casa para esse tipo de compromisso.

dica 012 - Consumir pirataria

2009-05-04T16:00:00.000-03:00

Quem não é da Classe Média e a vê pelo lado de fora, fica a imaginar quanto dinheiro é gasto por essas pessoas para ostentar tanta grife, tantas marcas famosas, tantos aparelhos eletrônicos dos melhores fabricantes. Ao ingressar na Classe, você deverá aprender os métodos pelos quais os médio-classistas conseguem manter esta imagem e, de quebra, guardar um dinheiro debaixo do colchão (de marca).

Para ser um membro genuíno da Classe Média, é necessário aprender a correta postura frente à questão da pirataria, postura essa que é dividida em duas frentes de ação: o discurso, e a prática. No discurso, você deve ser enfático e conclusivo ao dizer que pirataria é crime e é errado. E a prática deve servir como complemento: assim que seu interlocutor for embora, corra para o primeiro shopping popular.

De todos os itens que formam o conjunto de bens de consumo do médio-classista padrão, da sala à área de serviço, da porta de entrada à porta dos fundos, 40 a 80% correspondem a pirtaria. E os itens pirateados se concentram em maior número no vestuário e acessórios, e nos eletrônicos e audiovisual. Portanto, não tenha medo, pode comprar aquele DVD igualzinho o de verdade, aquela camisa, o boné e o tênis. E as mulheres, que não se acanhem em levar as bolsas, roupas, bijuterias. É muito difícil identificar a falsificação, até porque existem maneiras de dificultar esse reconhecimento. Por exemplo: aprenda a gesticular e mexer muito com o braço esquerdo, que ninguém conseguirá descobrir que seu relógio não é exatamente aquele famoso.

Todavia, se você, caro aprendiz, ainda está receoso de que alguém te descubra passeando por uma 25 de março da vida, nada tema: quem souber que você esteve lá, é porque esteve lá também. E não tem jeito de essa pessoa te entregar pra sociedade sem se expor, pois saberão que o cagüeta também esteve lá. Logo, seu segredo estará bem guardado, me mesmo que não estivesse, que atire a primeira pedra o médio-classista que não tem nada pirata em casa.

dica 011 - Ser contra o Bolsa-Família

2009-05-01T13:33:00.000-03:00

Um dos grandes absurdos deste país, para a Classe Média, é essa história de o Governo Federal ajudar pobre. Você, aspirante a médio-classista, precisa aprender a se revoltar contra isso.

Para os integrantes da classe, está sendo cometida uma grande inustiça. Por que, afinal, só alguns podem receber benefícios, enquanto ninguém ajuda quem quer pagar a prestação do carro, o colégio das crianças e as aulas de tênis? Só um país injusto como o Brasil, com o presidente que tem, seria capaz de algo assim.

Logo, o indicado é você pensar que o Lula está querendo ajudar a turminha dele (os pobres do País) e excluindo você das benesses do Estado. Então, reclame que em tudo o que acontece no Brasil, quem paga é a Classe Média. Porque os pobres são assim porque são preguiçosos. Não gostam de trabalhar. E recebendo R$80 todo mês do Governo, aí que não vão trabalhar mesmo! Eles que aprendam com você, trabalhador incansável, se um dia quiserem ter um carro zero igual ao seu!

Depois de aprender a se indignar, passe a defender, entre rodadas de uísque com os amigos, ou nas comunidades de gente "selecionada" na internet, coisas como a criação da Bolsa-Classe-Média, para garantir que o absurdo que você paga de imposto volte pra você, na forma de aulas de balé para a filha, equitação para o filho e um auxílio-guarda-roupa para sua digníssima esposa. Afinal, você já trabalha demais. E esses pobres que cortem mais cana!

dica 010 - Ter sobrenome italiano

2009-04-25T00:08:00.001-03:00

Grande parte da Classe Média brasileira tem sobrenome italiano. Logicamente que existem muitos casos de origens em outros países europeus, mas o descendente de imigrante italiano é, por excelência, o médio-classista brasileiro padrão.

Dizer a todos que você tem ascendência italiana vai fazê-lo ser respeitado. Isso porque ninguém dá moral pra quem é nascido de uma família tipicamente brasileira. Não é nada chique, não causa impacto nem tampouco sensação. Afinal, você não gosta deste país, lembre-se disso. E nem quem tem sangue italiano, porque o país deles é muito melhor que o nosso. Se alguém perguntar por que eles vieram pra cá, mude de assunto, afinal, o foco da conversa não é este.

Com um sobrenome italiano, você pode também encher a boca pra falar que o brasileiro é preguiçoso, pois os italianos trabalharam muito e hoje estão bem de vida. E quem disser que eles estão assim hoje por causa do incentivo do Governo Brasileiro, a doação de terras, o fomento à organização em enclaves, é um invejoso. Também torça o nariz se alguém questionar a ética e sugerir práticas ilícitas na acumulação de patrimônio. Dorzinha de cotovelo é dureza!

Portanto, se você quer fazer parte da seleta classe, inclua na sua assinatura algo como Rondelli, Lasagna, Risolli, Calzone e afins. Esta é a dica de hoje, com a bênção do Patrino. Porca miséria!

dica 009 - Ser espírita

2009-04-21T16:00:00.000-03:00

Para ser um médio-classista padrão, você deve ser espírita. Não interessa se você tem outra religião.

A Classe Média, em geral, é católica. E ser católico significa comparecer à Missa aos domingos (claro que nem todos), para que todos te vejam com a roupa de sair no fim-de-semana. Esta religião não requer muito compromisso nem conhecimento, basta você dizer que acredita em Deus "do seu jeito".

Mas a religião mais Classe Média, de longe, é o espiritismo. Se o catolicismo não requer compromisso, o espiritismo dá de dez em liberalismo. Isso porque esta doutrina te permite ser de qualquer outra religião ao mesmo tempo. Quase todos os espíritas são católicos ou praticam outra religião paralela. Quem não o faz, é considerado um xiita. E médio-classista que se preza não é xiita em nada.

Entender o espiritismo não é difícil. Toda a sua doutrina se baseia no fato de que quem é da Classe Média, é mais inteligente que todo mundo. É uma religião que se diz calcada em fatos "científicos", como a vida após a morte, a volta do mundo dos mortos, e a levitação da alma fora do corpo, e outros eventos cientificamente comprovados.

O principal mote dessa religião, no entanto, está em justificar o motivo de você ter uma boa condição de vida (mesmo "sem ser rico"). De acordo com os métodos científicos do espiritismo, todo mundo encarna e reencarna várias vezes, e toda vez que se encarna, vai-se ganhando pontos pela experiência. Assim, quem hoje é inteligente, bonito e rico, é porque é mais "evoluído" que os pobres, feios e que não estudaram, pois ganhou mais pontos nas fases anteriores. Ou seja, se seu pai é rico (digo, "remediado"), você pode se considerar mais evoluído que o porteiro do seu prédio (que deve ter feito burradas nas fases anteriores e não ganhou muitos pontos).

Portanto, não é nada difícil entender o espiritismo. Só não entende quem é burro. E na Classe Média não tem burro, afinal, ali todo mundo já matou muito chefão-de-fase nas vidas anteirores.

dica 008 - Ter um Pet

2009-04-19T18:00:00.000-03:00

Existe uma espécie de regra para admissão na Classe Média, que consiste em ter um "Pet".

Um Pet é uma espécie de cachorro de estimação (podem ser outros animais que nada produzem também, como gatos e pássaros), onde todo o trabalho de tratamento e manutenção do bichinho é terceirizado.

Para ter um Pet, é necessária uma série de cuidados. A começar pela aquisição. Pets só podem ser comprados em canis especializados, com uma série de documentos de comprovação da dinastia do animal (sim, eles têm sobrenome). Adquirido o Pet, será necessário contar com um serviço de "Pet Shop", onde o bichinho irá toda semana para manutenção e higiene. Neste estabelecimento também será possível encontrar uma dúzia de artigos obrigatórios, como roupinhas, brinquedos, coleiras com corda retrátil, ossos de mentira e tudo que é produto para que o animalzinho seja um Pet, e não um cachorro (quem tem cachorro é pobre).

E também é necessário ter uma empregada, para alimentá-lo, fazer carinho e passear com ele. A empregada também deverá ser responsável por incluir nas compras o alimento do bicho, que deve ser uma ração própria para a cor, a idade, a raça, o porte, a temperatura ambiente média e o timbre do latido.

O Pet é como um membro da família. Pode assistir televisão no sofá, abrir a geladeira, dormir na cama dos donos e até ganhar beijo na boca. Por isso, às vezes você terá que ter jogo de cintura para conter o ciúme da emprega, que também é da família, mas logicamente demanda menos investimento que o Pet, além de não poder assistir televisão no sofá. Se isso acontecer, a solução é simples: diga a ela que se houver conflito entre ela e o Pet, a família terá de abrir mão de um dos dois. E ela vai saber quem vai dançar caso você se zangue.

dica 007 - Fazer a sua parte para combater a Crise Mundial

2009-04-18T14:04:00.000-03:00

A Classe Média está borrando as calças de medo da crise. Nada melhor para aprender como se comportar nessas situações, do que observando-a agir em prol da Humanidade para conter a temida depressão econômica que vem chegando ao Brasil.

A palavra de ordem é "corte". Os médio-classistas vão cortar gastos em tudo o que for possível: salário da empregada, na conta do Pet-Shop, abastecer com ácool ao invés de gasolina, ir ao salão de 10 em 10 dias ao invés de a cada semana, trocar Häagen-Dazs por Kibom, beber vinhos sul-americanos e outros sacrifícios.

O sacrifício maior, todavia, será feito pelos arautos da bondade humanitária, que são os empresários, aqueles mesmos que enchem o mundo de justiça dando emprego aos necessitados. Na ótica desses deuses, os funcionários que tiverem a honra de continuar no emprego, ouvirão de seus líderes médio-classistas as razões para a justa redução dos salários. Afinal, todos estão juntos no momento de crise, todos têm que dividir as perdas. E isso significa continuar trabalhando, mesmo ganhando menos. Afinal, sem trabalho, sem geração de renda por suas empresas, fica difícil passar fim-de-semana em Ilhabela, Angra ou Escarpas.

dica 006 - Ler a Revista Veja

2009-04-15T16:00:00.000-03:00

Se você quer ser da Classe Média, Veja é leitura obrigatória. Não é uma revista qualquer, é uma espécie de "manual de conduta". Na verdade, esta revista facilitará muito a sua vida, porque ela serve como guia para você pautar suas opiniões.

Na verdade, a parte das "suas opiniões" será muito facilitada, porque você não precisará elaborá-las. Tudo o que você precisa pensar sobre qualquer coisa e qualquer pessoa, principalmente na área da política, estará detalhado nas páginas da revista.

Destaque para o time de colunistas, como Reinaldo Azevedo e Diogo Mainardi, que você não deve hesitar em ter como gurus. Em qualquer roda de amigos médio-classistas, basta citar alguma opinião desses dois para dar início a um animado debate-de-comadres, daqueles em que todos concordam entre si, mesmo que indignados com os fatos da vida neste país onde vocês odeiam viver.

dica 005 - Fazer cursos de idiomas (e não aprender)

2009-04-14T16:00:00.000-03:00

Fazer cursos de idiomas faz parte da vida do médio-classista. E não aprender nada com eles, também.

Normalmente, o cara que faz um curso de idiomas que lhe custe R$200,00 mensais aprende tanto quanto aprenderia se passasse 1 hora por dia pesquisando sobre isso na internet.

Mas o jovem da Classe Média, como medida de auto-promoção, precisa frequentar estes cursos. Lá, se não aprenderem a falar inglês, pelo menos aprenderão experiências de vida: contato com colegas que não são do colégio ou faculdade (mais sobrenomes importantes na lista de amigos), facilidade para agendar visitas ao exterior (normalmente estas escolas oferecem algo neste sentido), e o direito de reclamar que a mensalidade do curso é muito cara.

Geralmente se têm a idéia errada sobre a finalidade deste tipo de curso, principalmente por pessoas que insistem que eles deveriam é ensinar a pessoa a falar o idioma. Mas para isso, o médio-classista clássico possui outra ferramenta: a viagem ao exterior, que pode ser "para dar um tempo", ou para "crescimento pessoal" (esta última, a mais indicada).

dica 004 - Nunca admitir que é rico

2009-04-13T18:30:00.000-03:00

Você, no decorrer da sua vida na condição de membro da Classe Média, pode se deparar, qualquer dia, com pessoas dizendo, assim, na cara de pau, que você é rico. Antes de perder as estribeiras com tamanho absurdo, controle-se, respire fundo, contenha seus instintos, e só depois passe às fases seguintes: negação e argumentação.

Primeiro, negue: diga que você não é rico, nem de longe. Depois, argumente: você trabalha muito duro para conseguir as coisas. Só a prestação do seu carro, por exemplo, dá o preço à vista de muito carrinho que tem por aí. E a escola das crianças? A cada ano a mensalidade, que já é caríssima, sobe mais! Sem contar o que você paga para os empregados, uma fortuna! Se pegar o que gasta com as aulas de tênis, de inglês e de balé da filha, o que sobra? Desse jeito, meu amigo, tem como ser rico?

Se seu interlocutor ainda não estiver convencido, dê o golpe de misericórdia: reclame dos impostos. Explique como seu dinheiro vai embora quase todo em impostos, e quase que você não consegue trocar seu iPhone esse ano! Duvido que ele não ficará comovido!

dica 003 - Gostar de festas com "ambiente selecionado"

2009-04-13T14:30:00.000-03:00

Quem quer ser da Classe Média não pode ficar frequentando qualquer festa. O requisito principal para escolher a balada é o "ambiente selecionado". Se você tiver dificuldades para definir, entre algumas opções, qual a melhor festa para ir, não titubeie: escolha a que cobre mais caro.

A hora do lazer é sagrada para os médio-classistas, e é de suma importância ter a liberdade para exibir todos os objetos e quinquilharias que fazem da pessoa um membro da Classe. Itens como tênis, bonés, celular, iPod, carro, bermuda (para os homens), e cabelo, maquiagem, vestido, bolsa, sapato, celular, iPod e carro do acompanhante (para as mulheres), devem ser exibidos sem medo de que os famintos venham incomodar e tentar roubá-los. Afinal, todo o investimento foi feito para causar inveja nas pessoas, e não constrangimento. Logo, as pessoas-alvo da sua exibição devem ter o salário maior que pelo menos duas peças de roupa que você esteja usando ao mesmo tempo.

E tem outra: você, como médio-classista, não pode correr o risco de encontrar o filho da empregada, que tem a sua idade, na mesma balada. Se seus amigos souberem, isso será mal classificado e com certeza você perderá pontos na turma. E já que você sabe quanto a sua empregada ganha (pergunte ao seu pai, ou vá no Google e digite "salário mínimo"), atente bem ao preço da entrada (+consumação) antes de encarar qualquer noitada.

dica 002: Ser contra as cotas para negros nas Universidades

2009-04-12T21:11:00.000-03:00

Médio-classista que se preza, é absolutamente contra as cotas para negros nas Universidades Federais. Afinal de contas, se você foi melhor no vestibular, é injusto que alguém ganhe sua vaga só porque é negro.

Para defender sua posição, não meça esforços. Qualquer argumento, qualquer um mesmo, vale. Até dizer que as cotas são piores para os negros, porque neste caso eles não terão a chance de provar que podem ser tão inteligentes quanto os filhos da gloriosa Classe Média.

Enfim, para mostrar que você, aspirante à Classe, tem coração e não quer apenas garantir o seu lado, sugira alternativas! Você pode sugerir que os negros frenquentem os mesmos cursinhos que as pessoas que normalmente são aprovadas frequentam. E também dar uma bronca neles por causa da falta de iniciativa, afinal, você vê os filhos da Classe Média estudando anos a fio em cursinhos, e praticamente não vê negros lá! Como é que eles querem entrar na Federal assim???

(Foto: Escravos Macerando Mandioca - Foto: Victor Frond, Rj - c. 1858 / Biblioteca Nacional. encontrado em www.espacoacademico.com.br/019/19calves.htm)

dica 001 - Achar o Brasil um lugar horrível de se viver

2009-04-12T20:13:00.000-03:00

Para ser um membro da Classe Média "de raiz", você deve achar este país um amontoado de absurdos, que o deixam, na acepção da palavra, impraticável. Portanto, afim de obter êxito em se tornar um médio-classista, exercite sua capacidade de se indignar profundamente com o que há de errado neste país.

Afinal, aqui nada funciona. O médio-classista típico tem que achar um crime contra sua pessoa viver num país que tenha filas, pobres, assaltos e impostos. Se fosse na Europa, não seria assim. Nos Estados Unidos, idem. O que esperar de um país no qual você não pode andar com iPod, tênis Nike, camiseta Lacoste e boné da Diesel, sem ser incomodado por desocupados que querem te usurpar dos seus bens? E afinal, por que esse pessoal, ao invés de pedir esmolas, não vai trabalhar e comprar seus prórpios iPods, Nikes, Lacostes e Diesels?? Diante disso, conclua que o Brasil não vai pra frente porque o povo não quer trabalhar!

Mas atenção! Ao seguir esta dica, cuidado para não cair na armadilha do exagero! Apesar de você odiar este país, e mesmo tendo condições, mudar-se daqui não deve entrar em cogitação. E você nem deve sugerir isto para seus amigos igualmente membros da classe. Sair do Brasil sem ser turista, só se for pra "dar um tempo" ou para obter "crescimento pessoal", mas isso é assunto para outras dicas, que serão detalhadas num outro dia.

(imagem: www.jornaldejequie.com.br)